记得要坚强

当我和Kitty接触时。。。

一路以来在别人的眼中我都是个很坚强的人。或许是因为我高调的感觉，或者是因为我在第一班科室的关系。其实啊，在我搭入中学的那一刻，我那自我保护的心变得很强烈，为了保护自己，我不知不觉地对男生产生了一个戒心。我变得很凶，特别是在男生的面前，我变得很賗，仿佛把别人看低，尤其是男生。（因在我的班里，女生中比男生多一两倍）那时的我根本不在乎别人的眼光。我觉得喜欢我的人就会喜欢我，我不需要去讨好别人。

倔强的我也不允许自己在别人面前倒下来。我不会透露我脆弱的一面。就算我再怎么难过，我都是嘻嘻哈哈的出现在别人面前。就算是好好的朋友面前，我也如此。这样的生活其实过的很累。所以我决定了要改。改了过后，我在别人的眼光的确不一样了。

在2009年开始认识的朋友们，在他们眼里的我是个乖乖的女孩。我很害羞，话不多，可爱，需要被保护的一个女孩。我把我的心没锁的那么紧。直到现在2013年，我遇见的人都觉得我的人很soft，可爱，要被保护的。我自我保护的心态的确没那么强了，甚至可以说变得脆弱了。这个改变友好的，当然也有不好之初。

自从回复单身后，我都一直很怕，很怕再一次受伤害。把一切都放在心里。偶尔会跟某某朋友讲下心事。都快4年了。因为快到12月了，不知道为什么今年的心情特别觉得难受。放工了自己一人在回家的途中，当听到悲伤情歌时，会特别的想哭。心里面觉得特别的痛。很想把那时的心情告诉人，很想大哭一场。我以为可以在她们面前讲出来，以为可以在她们的陪伴下哭出来，但原来我做不出。我才发现，虽然变脆弱了，我那自我保护的心态还是很强烈的。

就在那一天，也许是因为喝了有酒精的饮料，我把我的心生告诉了他。其实我并没有第一时间告诉他，我也是想了一下才决定要告诉他。平常来说，我是会想了很多次才会讲出来的。那时我想了一次就告诉他，

那一番话是我根本没用勇气说出来的。就算我再多么的想说出来，我还是没办法透露出来。也许是因为酒精的关系，也也许那个人是他，所以我终于讲了出来。当我说了‘我很辛苦’那一句话，我的眼泪不知不觉地流了下来。也在他面前哭了出来。我都已经忘了上一次在别人面前哭是几久了。

那短短的几分钟好像把我的心给打开了。把我那份伤感的心给些温暖。他所讲的的确很温馨。我很感动也很感谢。让我回想了他以前为我做过的事情。能够在今生认识到他，我真的真的很幸运。所以我答应了自己要好好珍惜和守护我们之间的友情。你的那句‘我认识的Callie是很坚强的’的确让我觉得好温馨，让我觉得这世界是有人关怀我的。

我会努力的找回原来的自己。我会去争取自己的快乐。也许我不是最好的，但我会努力呈现出最好的我。我还是在康复中，所以就算低落，也请允许我大哭一场。太多因为伤感的眼泪留住是不好的。让它流走了会是根美好。

原来是脆弱的

闭上眼睛，用心去聆听您的心声

已是十一月了。两个月后我们就要迎接2014年的到来。回想起，时间真的过的很快。一眨眼就快过完了我二十二岁这一年。虽然还没有真真的过完2013年，但我很想写一下我在今年的心情是怎样的。

在2013年里是我开始人生第二阶段的开始。我在年头就把我的学生身份画个据点。在LengLeng帮我庆祝22岁生日那天，我就感觉到我已搭入了人生第二个阶段。我很清楚明白我是不会再回到学生生活了。原因是我已经放弃了念书的年头。虽然我很想念学校生活，但人总要接受事实。已经过了19年念书的生活，是时候出来赚钱养家了。

今年我生日时收到的祝福都是要我快快找个男朋友。哈哈，我的朋友们都很可爱。我知道她们都很关心我。前阵子跟许久没见面的lengleng聚会，突然间谈到了结婚。Ann Ann就说了理想结婚年龄是28岁。这也是我的理想结婚年龄，我也说了最早我可以接受是26岁。Ann Ann点下头表示她也同意我。然而她突然间说 “哎呀，很快就到了，你要快点找男朋友了，给你一年，一年好像不够，给你两年的时间快点去找男朋友”。听到这一番话，我真的很开心有怎么关心我的好友。

说真的，我已单身快4年了。心里面已经空虚到不懂怎么形容了。想要恋爱的感觉早已出现，可是就是爱不下去。近期来每当我一个人在车里回家的途中听到了情歌，我都有很想落泪的感觉。也许是因为接近年尾的关系，我变得特别的脆弱。十二月对我来说是没什么值得期待的。几个月前，我翻看了我的部落各，看回了一片文章我的泪忍不住地落下来了。之后偶尔我也会看回那片文章。

我对那份感情早已放下。但我现在发觉原来我未能放下的那时受到的伤害。我没办法不去想那时的我心里面是有多难受。我已经很努力的去克服这个痛苦。 但我真的做不到。倔强性格的我，心里面难受到快崩溃了却不允许在别人面前流泪的我，真的无法呼吸了和别人说我还难过，他们只会觉得是我放不下那段感情。感情和伤害是两回事。还难过不一定是代表还爱着对方。

你可以问我为何四年了还放不下，我可以回你有些事就算再多久，就算你是铁人也未必能做得到。很想把这份写到好好的，可是我已写不下去了。心里面的伤，用字体是表达不到的。四年了还放不下，我也很恨我自己。我不期待十二月，也不期待圣诞节。